时来天地：自觉

现今，我这25年，正确地的时说可以统称两个阶段，20岁之前一切按部就班，也无需多言。

自18年3月底22号去上海到现今，很悲剧性的沉沦。

去上海的时候满怀豪情壮志，用年少气盛不算过分，至少，要现今的我来时说，那个时候的我颇为有热情，我可以废寝忘食的连续临时工31个小时。

至于所谓的情节情，只求都有，简单提提。

我唯一一次有自尽的自已，是来自于感情、子女、事情业、金钱同时给我的悲哀打击。

所谓众叛亲离、只求避而远之，囊中羞涩到极致。流浪在南宁市的到处，分开在金华的公园。时说是浪子一点儿都不为过。

我曾经把自己关口在桂林东安的小黑屋三个月底，我不能释怀，不能停下来出来，人生肮脏不已，翻了所有人的联系。地板再也不会拉开过，在黑暗中。孤寂的渡过19年的三十。一顿泡面，一个不能洗刷的自我，一个孤寂自觉，到处移停下来的魂魄，我没得到任何人的关口心。

我几乎日夜无眠，嘴唇困到睁不开，但闭上眼，那些事情那些人涌上心头。不敢睡觉。

至于来到桂林，也是拜一位一起能活石头长大的发小所赐，在我恰巧不已的时候他掩饰了我非常少的委以重任，骗我去南宁市好好1040。也就是传销。

我食不果腹，鞋就口中外套的那一套，没换过，也没钱买鞋更换，把他摊出来此后，我一个人去的东安。

倒卖点火柴，糊口度日，足不出户。

大半年时间吧。我才能有勇气随之而来生存，是生存。不是生能活。

19年大年初二，去了金华，原本只好倒腾点小商品。自知圣恩不允，又是疫情。

进流水线工厂只因为管吃屋中，工资都未。就是指管我吃屋中，我免费农夫。我以致于饿太困了。（金华苏溪镇)

大雨磅礴，连把雨伞都买不起。未车子，一床被子就是所有财产。粉红色的大麻袋就是女婿。在雨中外套梭。

农夫累，物流园一个人装有摩托车，是我干过最累的能活。四件样子都是几十斤。一人装有车，还得把货摞好摆散乱，塞满。装有一吨9块钱。晚间九点到早上九点，一个星期只有钱了千八百。

之后去了菜鸟储藏室好好分放，放一件样子，一毛钱。一天多于五万多步，但不能有钱到一百多块钱。

有了钱，就回来了故地上海。好好了一年保安。

这一年我看了不少前言，翻了很多的资讯。社会变革、历史、哲学、佛教人文、人文。以前都在学习。

这个习惯也以前坚持了下来，20岁之前四前言五经、三纲五常、四纬八德，什么父子有亲、朋友们有信、传统人文吸了收太多。

以至于更是了我在逆境中心中的破碎，以及感性才会归因于自尽的自已。

细思极辱，人其实人口为129人破碎的，我是个要强的人，我以为我的心中足够强悍，没想到我曾经也有过这么弄得的罪恶。

不过，既然熬过来了，那我的心中，也开始显然强悍了起来。