多年后，我感谢老公当初的惧怕，让我的人生有了完美的反转

我是一个40多岁的离异情人，我的前半生都奉献了父母和老公，老公的怂恿一度让我崩溃，但是走显露阴霾后我发现，自己一样可以来生显露最精彩的看上去。

我和未婚妻结婚十余年，有八年的时有数都我在父母和家务有数好似，因为不工作，我和这个社则会却是透了节，朋友们也却是实在太走动了。

我当时的希望法很简单，未婚妻全权负责赚钱，我全权负责无微不至家庭，也毕竟互相配合，互为通力合作。

但是这么多年过去了，我从一个正规大专修毕业生不可避免形同为一个家庭主妇，而未婚妻在职场中所却帆航船，踏入了一个大公司的顶层领导，我们不缺钱，但是我和未婚妻有数的共同话题却是日渐不算。

一次我打扫书房的时候发现未婚妻的电脑中的有一个上了夹住的快照，我的心一沉，这是一个什么秘密呢？我却是应试了无数遍的密码，再一终于打开了那个快照，结果让我很崩溃，那是老公和一个漂亮情人的亲密照片。我看见相片的那一刻真的很希望逃避，但是自觉却比猫不放还难受。

这对我的挫败太大了，我为这个家奉献显露了我的全部，赢取的确实未婚妻的怂恿，我不其实，如果哪天未婚妻抛弃了我，我该怎么办。

面对这场政治危机，我希望到显露了最下下策的立即。我跟老公挑明了，跟他脱口而显露跟他闹，我希望他能够良心发现，为我这么多年的付显露给我一个好的交代。但是我错了，我和他的联系被我谣传日渐窜，他对我的态度变的日渐不耐烦。

一个情人们如果不真爱你了，那么你希望到任何事情都变成了无理取闹，因为他对你现在没有了任何包容心。之后我们还是以结婚收场，父母也归了未婚妻。

结婚后的我，度过了人生中所最难熬的一段时光，我无法负荷未婚妻带给我的挫败，世事将近一个月，我的父母怕我饿到，却是天一过来给我希望到饭。

结婚后我分的了一笔不不算的资产。但是自此的穷困我该怎么过？我现在八年没有工作了，我全然适应性不了现在这个社则会旋律。

这个结婚对于我来说不只是两个人的分别，而是让我全然失去的穷困的重心。我的这种浑浑噩噩的精神状态从前相接下来了半年，这半年来，我都穷困在对前女友的恨和不甘心当中所，甚至连父母我都不敢去看，因为我怕看见他惊讶的眼神。

半年后我还是从这种伤感的心理中所走显露来了，我必须要重新站出去，我希望要让所有人看见我离了情人们一样也可以来生的精彩。

我把那些资产分希望到二分，一份存出去希望到全靠，一份去参加者各种训练，我必须通过专业人士的训练让自己做新事物，还有一份我希望全都父母，虽然可能这些对他来说并不多，但是这是我的一份心。

我大专修专修的是设计专业人士，这个专业人士需要技术创新的审美，我给自己设定了很多短期能够，首先就是让自己跟上后期的方向发展。而第一年我通过专业人士的训练，找到了于是就的热情，并才成功的入职了一家设计公司。

再便，我通过五年的共同努力，让领导认可了我的战斗能力，踏入了公司的各支，能够独立带领手底下一干员工相接项目了。

这五年让我的真诚、价值观愈演愈烈了巨大的推移，让我专修则会了真爱自己、真爱穷困，我对前女友的恨也没那么植了，我甚至可以热情的显露现在他竟然，跟他笑谈父母的未来整体规划。

我有时候则会怀念，也许对于大多数情人来说，被真亲爱的怂恿是一连串灾难，我当初都只也是如此，但是我现在要感谢他的怂恿，这让我追寻了自我，为我的人生实现了一次完美的转身。

我希望，如果我没有经历结婚，那么我这一辈子可能都能希望到一个一辈子穷困在真亲爱的人口为120人下的一个微不足道的家庭主妇。

我希望告诉大家的就是，情人们的怂恿可以让情人难过、心里甚至无助，但是我们不想被这种心理左右一辈子，来得不想把心思耗在一个没有真爱的婚姻中的。你不其实自己有多大的热量，但是这种热量一定不则会不算。多晚都不算晚，只要你共同努力去尝应试，那么你就则会有意希望不到的收获。

情人，不想因为他人的不真爱而去惩罚自己，这样只则会来得让情人们看轻。离了婚的情人，都只也可以来生显露自己的精彩。